|
|
|
|
||
|
|
||||
|
|
|
|
||
|
|
1 Корреспондент берет
интервью у старого адмирала: - Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре,
которую Вам довелось когда-либо пережить. - Постойте, когда же это было? Ах да, 1953 год… Я
тогда только что женился и вот в гостях у моей тещи высморкался на палубу в
спальне… 2 Жена отставного офицера на приеме в военной поликлинике: - Ну, как, Мария Ивановна,
помогло Вам прописанное мною лекарство? - Это просто замечательное средство, доктор! Мне оно
действительно помогло от ревматизма, мой Петр Петрович больше не кашляет, а остатками
я отполировала серебряные ложки! 3 - Вот видишь, какой ты! -
упрекает молодая жена мужа – лейтенанта.- Обещал, что сегодня вымоешь посуду,
а сам уже улегся в кровать… - Раз обещал, то вымою!
Неси посуду сюда! 4 Молодой матрос в электричке
читает книгу, и время от времени восклицает: - Вот так дела! Никогда бы
не подумал!... - Ха, ха, ха!... - Не может быть!... Затем он вскочил: -Совершенно невероятно! - Что Вы читаете? – хором
спросили изумленные соседи. - Да словарь
орфографический! – отвечает матрос. 5 - Дорогая, что-то гости у
нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Милый, ты предлагаешь
дать всем по чашечке чая? - Нет, я предлагаю дать
всем по чайнику! 6 Народная примета: Если
пришел домой от любовницы пьяный в первом часу ночи, а жена и теща делают
вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор заточен, спать
нельзя, а то зарубят! 7 Меня постоянно преследуют
умные мысли… Но я быстрей!!! 8 На соревнованиях по метанию
молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и залетел случайно молот… 9 Вечером был объявлен «Сбор»
и на построении выяснилось, что из всего полка отсутствует только один
человек – женщина-военнослужащая. Пытались вызвать ее до рассвета, но тщетно.
Объявилась она только перед завтраком. Разгневанный командир пытается
выяснить причину: - Где Вы были всю ночь? - Я бежала по сигналу, но
по дороге в полк меня остановил незнакомый мужчина и … - Что «и»?! – Для этого
достаточно пяти минут! – отрезал командир. – А я спрашиваю, где вы были всю
ночь! 10 Хорошо
моряку – его в порту ждет девушка! Хорошо
дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке! Хорошо
проводнику – девушка ждет его на вокзале! И
только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал… 11 Глядя,
как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: -
Мама, а ты понимаешь, что эта шуба -
результат ужасных страданий бедного несчастного животного? Мама
посмотрела на Вовочку и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном
отце?!! 12 Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что
мне выдали: брюки только до колен, бескозырка болтается, рукава коротки, ботинки на три размера больше,
смотреть страшно! -
Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать ужас! 13 Мальчик
кричит сквозь слезы: -
Папа, купи мне настоящий автомат! -
Автомат? Ты что, немного не в себе? -
В себе, папа… Купи
настоящий автомат! -
Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мальчик падает на пол, стучит ногами и
завывает. Отец дает сыну подзатыльник: -
Я сыт по горло! И вообще, кто здесь главный?! -
Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат… 14 Вначале
сотворил Бог небо и землю. И
сказал Бог: - Да будет свет! И
стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И
сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал: - … Ладно, она
накрасится!... 15 Вспотевший
почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает
смотрителю маяка письмо. -
Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету! 16 Военные строители ждут комиссию. Прапорщик инструктирует молодых солдат: -
Что бы ни случилось, делайте вид, что все так и должно быть! Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И вдруг с
грохотом обваливается стена. Тогда один из солдат смотрит на часы и радостно
восклицает: - Десять тридцать! Точно по графику! 17 -
Слышали, аисты перестали приносить детей! -
Все, мужики, халява закончилась! 18 -
У Вас водка свежая? -
Конечно! -
А вот намедни я у Вас взял две бутылочки, так меня,
знаете, задурнило… 19 -
А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? -
Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я пожалуй,
выпью! 20 Ночь.
Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. -
Что? Опять? – умоляюще восклицает он. -
Да нет же, тебе на работу пора. -
Ура! На работу! На любимую работу! 21 Русский
приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? -
Два миллиарда… Русский,
помолчав: - А чем Вы еще занимаетесь?... 22 Во
время штурма наркопритона был зверски убит мичман
Петренко. Через
три дня состояние мичмана нормализовалось. 23 Курсант-девушка
как морская свинка: она имеет такое же отношение к красоте и курсантам как
морская свинка к свиньям и морю. 24 Встречаются
двое: -
Я вот тут недавно себе костюмчик купил, с отливом! -
С ширинкой, что ли? 25 Праздник.
Гаишник останавливает машину: -
Пили? -
Нет! - Почему? 26 Диалог на экзамене: -Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую
развивает лошадь ростов в один метр и весом в один килограмм. - Где же Вы видели такую
лошадь? - А ее просто так не
увидишь. Она храниться в Париже в Палате Мер и Весов! 27 Едет новый русский на
джипе, видит, идут два здоровенных амбала и волокут
под руки третьего… Останавливается, спрашивает: -
Мужики, что случилось? - Да вот, братан свой «мерс» в свтосервис сдал… Ходить учим. 28 -
Нет, Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов телевидения, 50 спортивных
журналистов, 80 тысяч зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! 29 Министерство
обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат
Невада… 30 Историческая несуразность:
странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до
сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. 31 - Женщина – это слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись. 32 - Мы отбираем лучшие сорта кофе, а остальное присылаем
Вам! 33 Выпуск
новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь
– бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются. 34 Едет
чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка «25 Октября». Чукча
начинает метаться по вагону: - А что, раньше никак нельзя? 35 Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там мичман стоит. Они его
спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы
не четкий, да и вообще не в ногу… 36 Репортер
берет интервью у преуспевающего бизнесмена. Спрашивает, что нужно сделать,
чтобы стать таким богатым как он. Тот отвечает: - Ну, для начала Вам нужен стартовый капитал. -
А где взять стартовый капитал? -
Ну, для начала Вам нужен стартовый пистолет. 37 - Когда выйду на пенсию, то
ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в
кресле-качалке! -
А потом? -
Потом ?... Потом начну раскачиваться… 38 Стучатся
три блондинки в ворота рая. Выходит Святой Петр и говорит им, что прежде чем
попасть в рай, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из
Катехизиса. Вот, например, что такое Пасха? Первая
блондинка: - Это что, осенью что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да? -
Плохо, плохо, иди мимо. Вторая
блондинка, подумав: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елку ставят, и
подарки друг другу дарят! -
Пошла вон! – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: -
Давай теперь ты! - Пасха, говорит третья блондинка, - это когда Иисус
и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а
Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… -
Ну, блин – только и смог выговорить изумленный Петр. А
блондинка продолжает: - … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если
он вылезет и увидит свою тень, зима продлится еще шесть недель… 39 И
создал Бог женщину… Существо получилось злобное, но
забавное… 40 Встречаются
два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: -
Ну как жизнь? -
Ужас просто! Пить нельзя, курить нельзя… -
Жалеешь теперь, что женился? -
Жалеть тоже нельзя… 41 Маленькая
девочка спрашивает у мамы: -
А когда я вырасту, я буду такая же как ты? -
Да, - отвечает мама. -
А зачем тогда жить? 42 В
ресторане. -
Официант, дожарьте мою дичь!!! -
А она что, плохо прожарена? -
Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из
моей тарелки! 43 Старшина солдату:
- Сколько раз тебе нужно
вдалбливать, дубина, что Карл Маркс
и Фридрих Энгельс - это не муж
и жена, а четыре совершенно разных человека! 44 Выпускник медицинского
института сдает последний экзамен. Профессор задает вопрос: - Перед вами два скелета, что вы можете сказать об образе жизни людей, которым они
принадлежали? Кто они? От чего умерли? Студент молчит. Профессор: - Ну чему-то вас учили эти пять лет? Студент: - Господи! Неужели
это Карл Маркс и Фридрих Энгельс? 45 Сладострастной брюнетке снится сон, что высокий красивый темноволосый мужчина
появился возле ее кровати, скинул одеяло, взял ее на руки и понес в
"Кадиллак". Затем увез в уединенное место, затащил на заднее
сидение и с вожделением смотрит на нее. - Что вы
собираетесь делать теперь? - спрашивает она дрожащим голосом. - Откуда я могу знать? -
отвечает он. - Ведь это же
твой сон. 46 Два крокодила греются
на песке на берегу реки, рядом с которой находится
секретная военная база. Один из них
восхищается: - Да, широка река Нил! - Это точно, - соглашается другой - Но наша Волга шире! 47 Разговаривают
два офицера: - Слышал, от Петра ушла жена! -
Да что ты говоришь? Как же он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но
сначала думали, сойдет с ума от радости! 48 Ложе умирающего
миллионера окружили родственники- наследники, жена, лечащий врач. - Воры, канальи, убийцы ... - прохрипел больной. - Ну, пока все в порядке,-
заметил врач, - своих он еще узнает. 49 -
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит – говорит жених невесте, - но я кажется, начинаю понимать, почему вы все так тщательно молитесь перед обедом. 50 Жена вернулась домой из гостей и
рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала.- одобрил муж, - Не выношу этих Петровых! 51 Двое пьяных. Один лежит в
луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Тот, что в луже, спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я горжусь тобой! 52 Пьяный лежит в луже. К нему подходит милиционер: - Немедленно вставай, а то отправлю в вытрезвитель! - А ты кто такой? - Я милиционер! - А ты какой милиционер,
морской или сухопутный? - Ну, не знаю, наверное, сухопутный. - Ну и не лезь в наши морские дела! 53 Из морга звонят в магазин "Спорттовары": - Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы
сегодня продали? - Все пятьдесят! - Ясненько. Значит, трое
еще ездят по городу! 54 Встречаются два
одессита. - Знаешь ли ты, Симэн, на Дерибасовской открылся публичный дом? - спрашивает один
другого. - Знаю, я уже там был. - И что же ты там видел? - Много интересного. Представляешь, приличная гостиная, зеркала ... Перед тобой две двери: на одной
написано "блондинки", на второй
"брюнетки". Заходишь туда, где "блондинки", и снова
видишь две двери: на одной написано
"голубоглазые", на второй
"кареглазые".
Открываешь первую дверь - и
снова попадаешь в помещение
с двумя дверями: "пухленькие" и "стройные". Ты, конечно, заходишь туда,
где "пухленькие", и
опять две двери: "за деньги" и "на халяву".
Конечно же, идешь туда, где "на халяву"... - И что же? - И опять оказываешься на Дерибасовской. 55 Встречаются два
лейтенанта. - Я слышал, ты
женился, зачем? - Да просто очертело питаться в офицерской столовой! - А теперь нравится? - Теперь нравится ... 56 Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг из кустов выходит
старушка: - Милок, ты наверно меня
изнасиловать хочешь? - Да ты что бабуся! Бог с тобой! Старушка снимает с плеча
ружье: - А ведь придется, милок! 57 Профессор
ботаники ставит в своей лаборатории
опыты. Кладет на стол таракана, свистнул- таракан побежал. Профессор
что-то записал в блокнот. Оторвал таракану ногу, положил его на стол,
свистнул - таракан снова побежал. Профессор снова его поймал, записал что-то
в блокнот, оторвал таракану две ноги и отпустил. Свистнул - таракан побежал.
Профессор его поймал, что-то записал в блокнот, оторвал таракану все
оставшиеся лапки и отпустил на стол, свистнул - таракан лежит. Профессор
записывает в блокнот: - Без ног ничего не слышит ... 58 Больной на операционном столе. Шатаясь,
подходит анестезиолог, пытается одеть маску - раз, другой, третий - не получается.
Больной не выдержал и засмеялся. - Зря смеешься, та еще хирурга не видел! 59 Встреча
пионеров с ветеранами. -
А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! -
Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненный, сил
уже нет… -
А дальше что? -
А дальше наш есаул скомандовал «Пли!»
и больше мы его не видели! 60 Звонок
ветеринару: -
Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Так вы сделайту
ей укол какого-нибудь самого сильного яда – чтобы она не мучилась и сразу померла… Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой? 61 Разговор
двух монахов: -
Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг…невдалеке показалось 15 голых
женщин!... -
И что?!!! -
«Что, что» - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ! 62 Он
родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, ему совсем нечем
было бы играть. 63 Объявление:
- Уважаемые жильцы! Завтра в Вашем доме отключат холодную и горячую воду,
отключат свет, выбьют все стекла и вынесут двери, а Вас самих выведут на
улицу и расстреляют. С уважением,
администрация. 64 Помирает
дедуля, диктует завещание: -
Жене я завещаю 200 тысяч, сыну – 100, внуку – 50… Вдруг
замолкает, задумывается : -
Господи, где же я возьму столько денег? 65 Разговор
двух подруг: -
Знаешь, врач сообщил мне радостную весть – я беременна! -
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? -
Да нет, пока думаю над отчеством… |
|||
|
|
||||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|||
|
|
|
|
||
|
||||
